طرق الانتقام من الحبيب

[center]سيبكم من اللي يقول لكم المسامح كريم والحاجات دي..

أمال دموعك اللي غرقت المخدة
ملهاش تمن؟.. تسوى إيه وقفتك في البلكونة طول الليل - في عز طوبة وامشير - لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتبص للقمر والنجوم وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..
تسوى إيه نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيبصوا لك بها وهم يمصمصون شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الواد/ البت،اتغير حاله/حالها!"
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنّا ع الشقا بالله..

" الطريقة الأولى "




بعد أن عرفت أن حبيبتك تخونك مع "سيد أبو ضبة" وتسهر معه حتى الثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
ستعرف أن "أبو ضبة" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها -شوف البجاحة يا أخي-..
جميل جدا.. اذهب أنت إلى العمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة.. وانتظرها في الدور الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "الجعبيري" صديقك اللدود أن يقبع بدوره في بير السلم بجوار مفاتيح الكهرباء..

فور أن تصعد حبيبتك أول درجات السلم على "الجعبيري" أن يفصل الكهرباء عن العمارة كلها.. الآن تصعد هي السلم.. "الجعبيري" يلقي بسيجارة البانجو.. آآآ.. نقصد المارلبورو في الأرض وهو ينفث هوائها عاليا.. ثم يجذب مفتاح الكهرباء فينقطع التيار عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة التي ستقفز فيها أنت في وجه حبيبتك الخائنة وأنت ترتدي ذلك القناع الشهير الذي ظهر في فيلم "Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..

الأكيد أنه سيغمى عليها من الفزع وستسقط على السلم.. أخرج بعدها تلك الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه لا تنسي أن تكتب "هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!



" الطريقة الثانية "




هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضي.. يمكن أن نسميها "الانتقام السيد درويشي" فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية، فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..

إذن الأمر يتطلب أن تكون صاحب حنجرة جيدة لا ينفر منها الناس..... بتعرف تغني يعني.. ولا حتى مابتعرفش.. مش مشكلة.. كده حتى هتكون بتنتقم من المجتمع كله!.. بعد أن تأكدت أن حبيبتك قد باعت حبك عند أقرب محل مجوهرات.. وأنها وافقت على الارتباط بـ"سيد بيه السيد" الذي يكبرها بـ63 عاما لمجرد أنه رجل أعمال وحرامي كبير قد الدنيا.. ستذهب أنت إلى "أبو دومة ساوند".. صاحب أكبر الاستديوهات التي قدمت لنا درر الغناء الشعبي الحديث.. ستعقد معه اتفاقا.. 600 جنيه و4 كيلو كباب في مقابل أن يسجل لك الشريط..
الأغنية الـ"هيد" لابد أن تكون عن حبيبتك الخائنة وبالاسم.. دعك من التورية.. هو احنا جايين ننتقم ولا نهزر؟! كلمات الأغنية لابد أن تكون قوية من نوعية "ليه سبتني ليه يا "يسرية" -هذا اسم حبيبتك الخائنة- مش كنت استنيت شوية عليّ.. كده تبيعيني مع الواد سيد كده.. هو أنت ماعندكيش قلب ولا شكلك كده.. .يا يسرية!".. الأجمل بقى لو كنت تمتلك لها صورة شخصية.. لابد أن تضعها معك على البوستر الخاص بالدعاية للشريط وأنت تشير إليها بالسبابة وتضعها هي في قفص الاتهام.. وطبعا هتسمي الشريط "أمير الانتقام.. من يسرية"!
للبنات فقط
" الطريقة الثالثة "




فلنجرب الانتقام الأنثوي.. بعد أن تأكدت من أن "أحمد" يخونك مع كل صديقاتك البنات ويوهم كل واحدة منهن بأنها "الحب الحب.. الشوق الشوق!".. وهو متصور أنك لا تعرفين ذلك ولا يزال يمثل دور العاشق الولهان.. هكذا سيكون الانتقام نموذجيا.. اشتري خط تليفون محمول جديد "الأمر لن يكلفك أكثر من 30 جنيه بعد أن أصبح المحمول في يد الجميع!" وكارت شحن بخمسين جنيه "كفاية عليه كده مش هيستحمل أكتر من كده!"..

ثم ابدئي في إمطاره برسائل "S.M.S" معتبرة من نوعية "يا هادي في رنتك وراسي في كلمتك وتقيل في مشيتك وحشتني كتير مناغشتك" و"على الحديدة ما عندي ولا رسالة جديدة بس أحبك هذه هي الكلمة الأكيدة".. ولأن "أحمد" من إياهم فسيحاول الاتصال برقمك الجديد كثيرا.. طبعا لن تردي عليه مطلقا.. وبعد أن تكون الرءوس قد أينعت -كما قال "الحجاج بن يوسف الثقفي"- وحان وقت قطافها.. ابعثي له رسالة مختصرة "عاوزة أشوفك.. في المكان الفلاني والوقت العلاني"..

لن يكذب خبرا سيكون هناك وقد ارتدى القميص الكاروهات والبنطلون الجينز الأزرق الذي اتفقتم أنه سيرتديه حتى تتعرفا على بعضكما لأول مرة.. طبعا لن تذهبي أنت.. لكن سترسلين إليه أخاك "عبده مجانص" بطل كمال الأجسام في "الوراق" بعد أن تكوني قد قلت له إن هذا الـ"أحمد" يطاردك كل يوم برسائل غرامية ملتهبة.. اجعلي أخاك يقوم بالمهمة نيابة عنك.. لكن لا تكوني قاسية القلب لهذه الدرجة واتصلي بالإسعاف.. بعد انتهاء أخيك من مهمته بعشر ساعات!

" الطريقة الرابعة "




الأمر لن يكلفك كثيرا هذه المرة.. علبة صواريخ من تلك التي يطلقها الأطفال على المارة في الشوراع ثم يسارعون بالهرب.. فقط قبل ذلك اعملي لنفسك إيميل جديد باسم "Elmontkem elgbar".. ومن هذا الإيميل الجديد أرسلي رسالة وحيدة إلى حبيبك الخائن تكتبين فيها "هاخلي حياتك كلها نار ودمار.. يا عبد الستار!".. طبعا "عبد الستار" سيتعامل مع الرسالة بخفة وعدم اهتمام.. وهذا هو المطلوب..

الاتفاق مع العيال في الحارة لن يكون مكلفا لو أعطيتِ كل طفل منهم ربع جنيه في مقابل الصاروخ الواحد الذي سيرميه على "عبد الستار" ستجدين جيشا من الأطفال تحت أمرك.. فقط عليك أن تنظمي الصفوف.. الميمنة والميسرة.. والهجوم من الخلف.. ومن الأمام.. وقفي على بعد.. عندما ترينه قادما من أول الشارع وهو يمشي مختالا ويصفر بنغمة أغنية "أخاصمك آه".. أمسكي بالصفارة وانفخي فيها بأقصى قوتك.. "تووووووووت".. سيبدأ هجوم جيش الأطفال من كل الجهات في نفس اللحظة.. واستمتعي بتفجير 100 صاروخ بالقرب من حبيبك الخائن مع صراخ الأطفال المحبب "الموت للخونة!"..

بعدما تتم المهمة بنجاح.. على جيشك أن ينسحب في سرعة ونظام.. وعليك أن تقتربي من حبيبك الخائن الذي تكوم على الأرض وبات شكله أقرب للقط "توم" عندما يشعل الفأر "جيري" النار في ذيله.. فقط ألقي عليه نظرة احتقار.. ثم "هأهأ

حلوووووووو ه كتييييييييييير مع انه شوى على الخاين ههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههه
طرق انتقام جهنمية بس بتهيألي الجيش كله ميكفينيش في واحد خانني بس عامة رائع وممكن نجرب
وبالمناسبة أنا مع zandy في حكاية البوريو دية ويا ريت متنسونيش وأنا بردك في الخدمة
ميرسي ع الموضوع الجميل

يا جماعه امال فين التسامح
اانا من راى silent lover
كفايه فعلا انالخائن يتحرم من انسان حبه
اكيد هيخسر كتير وهيحس بده فى يوم من الايام
ومسيره هييجى يعتذر ويطلب الرجوع وقتها تقدر تاخد حقك براحتك

انا بقول زى silent lover وطارق الا احنا مانفكرش فيه والتسامح احسن حاجه واكيد ربنا هينتقم منه سواء فى الدنيا او الاخره

تسامح ايه ماحنا لو سامحنا مره يبقى عليه العوض اسئلونى احنا نرفع شعار لا للتسامح نعم للانتقام ههههههه يا جماعه انا بهزر لو الشخص اللى خان يستاهل انك تسامحه يبقى ليه لا بس الموضوع دمه خفيف موت

[center]استنوا بقي كده عليا ..... انا سمعت ناس كتير بتقول تسامح
تسامح ايه بس ونيله ايه الخاين لازم ياخد جزاؤه بزيادة اووووووي عشان يحرم يعمل كده مع اي حد تاني سواء انا او غيري
وبعدين لو سيبنا الحبل كده هيسوق فيها
وبعدين المثل اللي يقول : اضرب المربوط يخاف السايب
ههههههههههههههههههههههههههههه
ميرسي لكل الناس اللي ردوا ويا رب يكون الموضوع عجبكم
وانتظروا مواضيع اخرىىىىىىىىىىىىى

ههههههههههههههههه تجنن طرق الانتقام دى
هبعتها لقريبى عشان ينتقم من حبيبته الى خانته
يااااااااااااااااااااه شريييييييييييير اناااااااااااا

صحيح الموضوع دمه خفيف اوي

بس اللي يحب بجد اكيد مايقدرش ينتقم
وبعدين دي هتكون غلطتي من الاول لاني اسأت الاختيار
وفعلا زي ما قالت عاشقه الصمت كفايه اوي انه يتحرم مني


شكرا ليكي علي الموضوع

ايه ياجماعة انتو واخدين الموضوع على الجامد اوى,,يعنى معقولة حد هيعمل كده
ده مجرد هزاااااااااااااااااار,بس بجد جااااااااااااامد موووووووووووت ونفسى حد يخوننى عشاان اجرب
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بجد مش هبطل ضحك

عايزة اقولكم ان الانتقام دة شئ صعب اوى بس ساعات الواحد بيعملة غزب عنة
ومن وجهة نظرى الواحد يقول للى خدعة حسب الله ونعم الوكيل
وروح منك لله ويسيبة لربنا هو المنتقم الجبار

ههههههههههههههههه....... الموضوع فعلا تحفة ورغم ان كل الطرق جامدة جدا ...لكن انا لا اتمنى ان اكون فى موقف خيانة عمرى لانى مش عارفة ممكن اتصرف ازاى